Raja Gombal

   Hanya ngikutin yang sekarang lagi trend……..(…………Raja Gombal…………….)

""

cewe' : bang, punya formalin ga ?

cowo' : ga punya

cewe' : kalo boraks punya ga ?

cowo' : ga, emang buat apa ?

cewe' : buat mengawetkan cintaku padamu bang …………..

Cowo' : knapa yah kalo tiap liat bulan slalu inget neng?

Cewe' : lho ko gitu bang?

Cowo' : iya, soalnya mata neng seindah bulan …..

cowo' : neng… kamu capek ya….?

cewe' : gk kok bang….

cowo' : kok kamu kelihatan capek….?

cewe' : emang knapa bang…?

cowo' : soalnya abang lihat, kamu berlari-lari terus di hati abang… …

cowo' : neng punya pisau gak..??

cewe': WAH gak punya bang, mang buat apa bang…???

cowo : buat membelah hatiku neng…, karena penuh dengan nama dan cinta mu..!!!

Cowo' : Sayang aku di diagnosa sakit jantung

Cewe' : Hah! Ko bisa ?

Cowo : Iya. Jantungku selalu berdegup kencang bila di dekat kamu

cowok : kamu tau gak kemarin pas hujan reda, pelanginya tinggal setengah..??

cewek : enggak, emang kenapa kang??

cowok : karena yang setengahnya lagi ada di mata kamu say…

cowo' : eh neng tau gak bedanya kupu-kupu sama neng…?

cewe : enggak bang..emang apa?

cowo' : bedanya tu kalo-kupu terbang bebas di angkasa, kalo kamu terbang bebas di hati abang…

Cowo' : neng bapak kamu hobi nya main panah ya..?

Cewe' : kok tau bang

Cowo' : Karena kamu sudah memanah hati ku

Cowo' : Ayah kamu satpam ya yank…

Cewe': Koq tau sih yank…

Cowo' : Boleh minta tolong ga yank aku…

Cewe' : Minta tolong apa yank…

Cowo' : Tolong dong jaga hatiku agar slalu ada di hatimu…

cewek : “sayang, aku pengen jadi polwan deh…”

cowok : “emangnya kenapa?”

cewek : “soalnya biar bisa borgol hati kamu…”

cowo : Neng’ ada nggak sih arsitek terhebat di dunia ini ??

cewe : nggak tau bang’

cewe : emang kenapa bang kalo ada ??

cowo : kalo ada, abang pengen suruh dia buat jembatan dari hati abang ke hati eneng ……

Tambahin donkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk…………..hahahahaha…. :P

Setanpun Takut dengan rupaku….

Setan, jin, kuntilanak, genderuwo dan sejenisnya diciptkan oleh Allah ta’ ala untuk mengganggu manusia. Supaya ikut jalannya mereka dan berpaling kepadaNya. Oleh karena itu golongan setan dengan tipu dayanya akan senantiasa menggelincirkan umat manusia ke dalam api neraka.

Ngomongin setan saya jadi keingetan waktu jamannya kost dulu. kebetulan di belakang persis ada kuburan yang lumayan luas. Saya menempati kamar atas (lantai 2), sebelahnya ada tempat jemuran siapapun yg lewat tempat jemuran saya merasakan berisiknya orang melangkah karena ada lantainya (dak) yang tertutupi oleh seng.

Hampir tiap malem (sekitar) jam 12 malem menjelang saya tidur selalu aja ada yang berisik. Gak tau itu siapa ….., yang jelas kalo saya ingat-ingat suaranya mereka diam. Dan kalo saya tengok lewat jendela juga mereka diam. Sayapun terganggu dengan keberisikannya kalo malem dan menjelang saya terlelap. Sehingga saya sering tidak bisa tidur kala itu.

Hingga suatu saat sayapun nekat.

Suatu malam saya dan teman saya pengin memberi pelajaran kepada yang sering berisik itu. Kata orang sekitar situ sih kalo mau tidak ditakuti lebih baik menakuti sebelum kamu bener-bener takut. Sayapun mulai pasang strategi  dengan modal muka  dicoreng moreng, pakaian compang-camping serta dilengkapi  pentungan hansip yg saya pinjem dari tetangga, pas jam biasanya berisik saya langsung beraksi. Hahaha……

“Setannnnnn….tunjukkan rupamu…..”teriakku dengan temanku…

Nggak berapa lama saya dan temen saya clingukan karena emang gak ada yg nampak disitu. Saya mengendap ke samping kiri dan temen saya mengendap ke samping kanan. Berulang ulang saya teriak seperti itu seperti orang kesetanan.

Setelah kondisinya aman terkendali, saya dan temen saya meninggalkan tempat jemuran itu dan kembali tidur. Tapi anehnya malam itu benar-benar gak ada gangguan sama sekali.

Menjelang pagi sayapun bangun dan melihat di sebelah teman saya dengan muka yang coreng moreng dan dandanan ala zomby malah lebih menyeramkan daripada setan. Dan mungkin malam itupun setan berpikir kok ada juga ya yang lebih menyeramkan daripada AKu.

Setelah kejadian itu malam-demi malam gak ada yang ngganggu tidurku, gak ada yang berisik di sekitar tempat jemuranku. Dan setelah saya pikir-pikir ternyata ada benernya kata orang sini. Setan itu lebih takut pada manusia yang berpenampilan seperti dirinya.

Photobucket

Tipe Orang berdasarkan senjata

Termasuk tipe manakah Anda….?
1. TIPE PEDANG (Penurut dan Penyayang)
2. TIPE PANAH (Penyabar dan Amanah)
3. TIPE MERIAM (Mesra Walau Pendiam)
4. TIPE PISTOL (Plin-Plan dan sedikit Tolol)
5. TIPE ROKET (Berotot dan Bau Ketek)
6. TIPE RENCONG (keRen, Cuma Otaknya Kosong)
7. TIPE SENAPAN (Sholehah, Empati, Nurut, Asik, Penyayang, Amanah)
8. TIPE GRANAT (Ganas, Rakus, N Tukang Sikat)
9. TIPE BAYONET (Lebay klo udah On di InterNET)
10. TIPE BOOM (Boong Mulu)
11. TIPE KERIS (Kebangetan Narsis)
12. TIPE CELURIT (Celalu keliatan Rapih dan Elite) 13.TIPE GOLOK (Gombal dan Seronok)
14. TIPE TOMBAK (Tomboy Plus Galak)
15. TIPE SOTGAN (Sotoy Gan !! )-
16. TIPE RPG (Ramah, Periang, Gaul)
17. TIPE PISO (Progresif, Idealis, Optimis)Ada yang laen?

Si Sumbing Bercinta

‎​Sepasang kekasih yang kebetulan sama2 sumbing karena udah ngebet dua2nya pun melakukan ML di sudut kios….

Cowo': ayang, em ey yu… (sayang, ML yuk)
Cewe': iap ni, ayu yang….

Blesss, akhirnya kejadian deh mesum di sudut kios…

Cewe': ahhh, ahhh, ahhh….
Cowo': ohhh, ohhh.. enyak yang… enyak….

Trus 10 menit kemudian cewe’ sambil berbisik namun setengah teriak. :evil:
Cewe': bang, oyang bang…
Cowo': iyah ayang…
Cewe': bang, oyang…..
Cowo': iyah ayang, ni lagi oyang….
Tiba2, si cewe’ gaplok cowonya… :evil: PLAKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK…..
Cowo': aughhhh…..?????
Cewe: ADA OYANG, GOBYOGGGG…..!!!!!!!. :mrgreen:

Anak Pelupa

Di daerah Tegal,,,, Ada anak yang sangat pelupa dan hanya diurus oleh ayah nya. stiap pagi sang anak akan berangkat sekolah…terjadi percakapan :

Bapak: uwis digawa kabeh mbok bekale sekolah…??
Anak: uwis bapake…??
Bapak: stip, penggaris, potlot…??
Anak, dgn agak kesal: uwissss ya paaaakkkkk…
Bapak:Ya wis kana ndang mangkat…

Setelah sampe depan pintu.

Bapak: Masya Allah….. Kuwe pimen sepatune…..mangkat sekolah ora nganggo spatu…?
Anak: o iya kelalen pak…

Pada pagi hari berikutnya…..
Anak: bapake…, kie nyonge wis komplit kabeh kie, topi, potlot, penggaris, spatu ya uwis, nyonge pamit mangkat ya pak….??
Bapak: wis yakin ora nana sing kelalenan maning?
Anak: ora kie pak…..

Setelah sampe didepan pintu……
Bapak: heh..!!, kowen arep mangkat skolah daninng ora kathokan…..? Gebleg… Kathoke endi ….kathoke…..???
Anak: “̮ƗƗɪ̣̇ƗƗɪ̣̇ƗƗɪ̣̇ ๑ˆ⌣ˆ๑ “̮ƗƗɪ̣̇ƗƗɪ̣̇ƗƗɪ̣̇ iya ya Pak, klalen maning inyong….
Bapak: dasar bocah gemblung.
Dan pada pagi hari berikutnya…….
Sang anak bangun pagi2. Dia sudah berseragam lengkap beserta semua perlengkapan skolahnya

Dia bangunin bapaknya untuk berpamitan……
Anak: Pak…. Bapake…. Tangi…!! Nyong arep mangkat kie. Seragam wis lengkap, topi, wis tak gawa, pensil, penggaris, buku ya wis tak gawa, wis kathokan, wis spatonan, komplit pak, yakin…
Bapak: wis ora nana sing kelanenan ?…. Anak pinter…. Ya wis kana mangkat….
Anak: pamit ya pak….. Assalamualaikum….!!
Setelah didepan pintu…… Bapaknya memangil lagi…
Bapak: dengan nada marah….. Heh bocah gemblung…. Kowen arep maning ngendi..??? Kiye dina MINGGU, kiye minggu kiye….!!!! Bocah klalenane kok ora umum…. =D

Tips Naik Angkot yang Aman

Tips naik angkot yg aman :

  1. Pas naek angkot Kaki duluan. Baru tangan. Jangan pernah handstand di dalem angkot.
  2. Kalo di tanya supirnya “mau kemana” jangan di jawab “Ke hatimu”… Jangan bikin supirnya #Galau
  3. Meskipun dia punya banyak duit seribuan, jangan cium tangan trus minta uang jajan sama supirnya. Dia bukan bapak lo…
  4. walau lo narsis..jng sampe lo ngajak supirnya foto bareng.
  5. nggak perlu dandan cantik deh soalnya cuma di FTV kita bisa nemu sopir angkot ganteng
  6. Jangan nanya pintu daruratnya dimana. Please jangan!! ini bukan pesawat.
  7. pas sopir mau pindahin gigi, gak usah sok2 romantis genggam tangan dan tatap matanya!
  8. kalo ada yang malak dalem angkot, pura-pura tidur aja. Kemungkinannya kalo nggak dilewatin yah digamparin
  9. kalo menerima uang kembalian, ucapkan: “Alhamdullillah yahh, sesuatu banget..”
  10. kalo duduk di belakang supir, gak usah ngagetin dia dgn ngrangkul tutup matanya n blg “tebak aku siapa?!”
  11. klo mau nanya ongkos jgn pake bhs “gan” ex: “brp ongkosnya gan?” ingat ini bukan kas kus..
  12. sebelum naik, Perhatikan nomer plat nomernya, kalau RI 1 jangan dinaiki, klo tdk ingin digeplak paspampres.
  13. Jangan mau naik angkot yang pake bensin campur. Apalagi campur dorong. Capek bro.
  14. kalo lo cadel, ngomongnya Stop aja, jangan Kiri.. Ntar diketawain supir angkot lagi
  15. nyalain lagu Beyonce..”turn the left turn the left~~” saat mau berenti
  16. Gak usah curhat kesopirnya, siapa tau doi lagi #Galau jg. Gak konsen nyetir dan akhirnya #ngeeenngg #jegger. Nabrak dĥεε
  17. Tolong bayarnya pake uang, jangan pake alat sholat. Ini bukan ijab kabul
  18. setelah sampai tujuan, ucapkan “kiri, Pir”. Jgn bilang “kiri, beb”. Inget loh!!!
  19. berhentiin dulu angkotnya…jangan naik pas angkot lagi ngebut…
  20. yang terakhir dan terpenting sepenuh apapun, jgn duduk d pangkuan supirnya. Pokoknya jangan..jangan !!!!

Semoga bermanfaat . :) :D :lol:

Ngetes akh………

Ikuti

Get every new post delivered to your Inbox.

Bergabunglah dengan 37 pengikut lainnya.