Posts from the ‘artikel lucu’ Category

Setanpun Takut dengan rupaku….

Setan, jin, kuntilanak, genderuwo dan sejenisnya diciptkan oleh Allah ta’ ala untuk mengganggu manusia. Supaya ikut jalannya mereka dan berpaling kepadaNya. Oleh karena itu golongan setan dengan tipu dayanya akan senantiasa menggelincirkan umat manusia ke dalam api neraka.

Ngomongin setan saya jadi keingetan waktu jamannya kost dulu. kebetulan di belakang persis ada kuburan yang lumayan luas. Saya menempati kamar atas (lantai 2), sebelahnya ada tempat jemuran siapapun yg lewat tempat jemuran saya merasakan berisiknya orang melangkah karena ada lantainya (dak) yang tertutupi oleh seng.

Hampir tiap malem (sekitar) jam 12 malem menjelang saya tidur selalu aja ada yang berisik. Gak tau itu siapa ….., yang jelas kalo saya ingat-ingat suaranya mereka diam. Dan kalo saya tengok lewat jendela juga mereka diam. Sayapun terganggu dengan keberisikannya kalo malem dan menjelang saya terlelap. Sehingga saya sering tidak bisa tidur kala itu.

Hingga suatu saat sayapun nekat.

Suatu malam saya dan teman saya pengin memberi pelajaran kepada yang sering berisik itu. Kata orang sekitar situ sih kalo mau tidak ditakuti lebih baik menakuti sebelum kamu bener-bener takut. Sayapun mulai pasang strategi  dengan modal muka  dicoreng moreng, pakaian compang-camping serta dilengkapi  pentungan hansip yg saya pinjem dari tetangga, pas jam biasanya berisik saya langsung beraksi. Hahaha……

“Setannnnnn….tunjukkan rupamu…..”teriakku dengan temanku…

Nggak berapa lama saya dan temen saya clingukan karena emang gak ada yg nampak disitu. Saya mengendap ke samping kiri dan temen saya mengendap ke samping kanan. Berulang ulang saya teriak seperti itu seperti orang kesetanan.

Setelah kondisinya aman terkendali, saya dan temen saya meninggalkan tempat jemuran itu dan kembali tidur. Tapi anehnya malam itu benar-benar gak ada gangguan sama sekali.

Menjelang pagi sayapun bangun dan melihat di sebelah teman saya dengan muka yang coreng moreng dan dandanan ala zomby malah lebih menyeramkan daripada setan. Dan mungkin malam itupun setan berpikir kok ada juga ya yang lebih menyeramkan daripada AKu.

Setelah kejadian itu malam-demi malam gak ada yang ngganggu tidurku, gak ada yang berisik di sekitar tempat jemuranku. Dan setelah saya pikir-pikir ternyata ada benernya kata orang sini. Setan itu lebih takut pada manusia yang berpenampilan seperti dirinya.

Photobucket

Tipe Orang berdasarkan senjata

Termasuk tipe manakah Anda….?
1. TIPE PEDANG (Penurut dan Penyayang)
2. TIPE PANAH (Penyabar dan Amanah)
3. TIPE MERIAM (Mesra Walau Pendiam)
4. TIPE PISTOL (Plin-Plan dan sedikit Tolol)
5. TIPE ROKET (Berotot dan Bau Ketek)
6. TIPE RENCONG (keRen, Cuma Otaknya Kosong)
7. TIPE SENAPAN (Sholehah, Empati, Nurut, Asik, Penyayang, Amanah)
8. TIPE GRANAT (Ganas, Rakus, N Tukang Sikat)
9. TIPE BAYONET (Lebay klo udah On di InterNET)
10. TIPE BOOM (Boong Mulu)
11. TIPE KERIS (Kebangetan Narsis)
12. TIPE CELURIT (Celalu keliatan Rapih dan Elite) 13.TIPE GOLOK (Gombal dan Seronok)
14. TIPE TOMBAK (Tomboy Plus Galak)
15. TIPE SOTGAN (Sotoy Gan !! )-
16. TIPE RPG (Ramah, Periang, Gaul)
17. TIPE PISO (Progresif, Idealis, Optimis)Ada yang laen?

Tips Naik Angkot yang Aman

Tips naik angkot yg aman :

  1. Pas naek angkot Kaki duluan. Baru tangan. Jangan pernah handstand di dalem angkot.
  2. Kalo di tanya supirnya “mau kemana” jangan di jawab “Ke hatimu”… Jangan bikin supirnya #Galau
  3. Meskipun dia punya banyak duit seribuan, jangan cium tangan trus minta uang jajan sama supirnya. Dia bukan bapak lo…
  4. walau lo narsis..jng sampe lo ngajak supirnya foto bareng.
  5. nggak perlu dandan cantik deh soalnya cuma di FTV kita bisa nemu sopir angkot ganteng
  6. Jangan nanya pintu daruratnya dimana. Please jangan!! ini bukan pesawat.
  7. pas sopir mau pindahin gigi, gak usah sok2 romantis genggam tangan dan tatap matanya!
  8. kalo ada yang malak dalem angkot, pura-pura tidur aja. Kemungkinannya kalo nggak dilewatin yah digamparin
  9. kalo menerima uang kembalian, ucapkan: “Alhamdullillah yahh, sesuatu banget..”
  10. kalo duduk di belakang supir, gak usah ngagetin dia dgn ngrangkul tutup matanya n blg “tebak aku siapa?!”
  11. klo mau nanya ongkos jgn pake bhs “gan” ex: “brp ongkosnya gan?” ingat ini bukan kas kus..
  12. sebelum naik, Perhatikan nomer plat nomernya, kalau RI 1 jangan dinaiki, klo tdk ingin digeplak paspampres.
  13. Jangan mau naik angkot yang pake bensin campur. Apalagi campur dorong. Capek bro.
  14. kalo lo cadel, ngomongnya Stop aja, jangan Kiri.. Ntar diketawain supir angkot lagi
  15. nyalain lagu Beyonce..”turn the left turn the left~~” saat mau berenti
  16. Gak usah curhat kesopirnya, siapa tau doi lagi #Galau jg. Gak konsen nyetir dan akhirnya #ngeeenngg #jegger. Nabrak dĥεε
  17. Tolong bayarnya pake uang, jangan pake alat sholat. Ini bukan ijab kabul
  18. setelah sampai tujuan, ucapkan “kiri, Pir”. Jgn bilang “kiri, beb”. Inget loh!!!
  19. berhentiin dulu angkotnya…jangan naik pas angkot lagi ngebut…
  20. yang terakhir dan terpenting sepenuh apapun, jgn duduk d pangkuan supirnya. Pokoknya jangan..jangan !!!!

Semoga bermanfaat . :) :D :lol:

Persyaratan Motor Untuk Mudik..

Mudik………mudik………mudik……..,

Mungkin kata itu saat yang berkecamuk di dada setiap orang yang merantau di luar daerah. Karena kebiasaan perantau mudik (pulang kampung) dilakoni menjelang lebaran tiba. Yah…minimal setahun sekali lah ketemu saudara dan handai taulan.

Ada yang menggunakan jasa angkutan darat, laut bahkan udara. Bagi yang berkantong tebal (banyak kutang uang) pesawat adalah alternatif yang tepat untuk mudik. Atau menggunakan jasa angkutan kereta atau bus eksekutif atau yang lainnya. Bagi yang berkantong setengah tebah (separo uang separo KTP), bisa menggunakan kereta ataupun bis klas ekonomi. Terus bagi yang berkantong tebal juga (tebal tagihan utang)/(kertas2 bon), biasanya menggunakan fasilitas yang lain supaya ngirit ongkos tentunya dengan menggunakan Sepeda motor, bajaj atau becak sekalipun. hwakakak…..

Melihat fenomena yang sering terjadi menjelang lebaran, berikut dari Tuyi’s Blog hanya memberikan persyaratan para pemudik yang  menggunakan sepeda ontel motor untuk  melaksanakan tradisi mudiknya ke kampung halamannya. Karena kalo tips mudik dengan motor udah banyak yang posting.

Oke….cekidot…..*baca persyaratannya*

  1.  Syarat ke-1, calon pemudik paling tidak punya motor itu yang pasti. Motor yang biasanya buat ngojeg atau motor ngerampok pinjeman dari tetangga……
  2. Syarat ke-2, harus punya surat-surat kendaraan biar nyaman, atau SIM yang kedaluwarsa masih berlaku, dengan adanya foto diri yang jelas jangan foto orang lain.
  3. Syarat ke-3, motor harus punya mesin yang jelas sesuai dengan kebutuhannya, jangan dipasang mesin jahit atau mesin ketik….wakakak
  4. Syarat ke-4, motor dalam keadaan bisa dijalankan walau stater awal didorong ataupun di pancal staternya. Soalnya kalo mati bisa sebulan kali nyampainya. wakakak….
  5. Syarat ke-5, roda juga harus jelas pilih roda yang masih radial dan bulat bundar tentunya. Emang kalo kotak bisa ngglinding apa…..wakakakak….
  6. Syarat ke-6, spion juga harus jelas kanan kiri masih bisa keliatan dengan jelas and its oke. Bila perlu depan belakang…..(depan utk yg nyetir, belakang utk yg nggonceng). wkwkwkwk….
  7. Syarat ke-7, Tangki bahan bakar juga jangan sampai bocor harus rapet, saking rapetnya bensin gak mau keluar ke karburasi. OMG itu motor gak ada pembakaran donk. Bensin bisa awet.  wakakakak….
  8. Syarat ke-8, sokbreker harus di cek….jangan pake sokbreker sepeda nanti nggak mantul-mantul….wkwkwkwk
  9. Syarat ke-9, Jok pengendara pakein busa biar lebih nyaman, soalnya kalo gak pake bisa keras tuh pantat nyampe rumah….wkwwkwk
  10. Syarat ke -10, jangan lupa motor harus ada yang nyetir kalo gak ada yang nyetir emang itu motor bisa jalan sendiri apa……wkakakak……

Itulah Persyaratan yang saya anjurkan…….., barangkali syarat ini masih dirasa kurang tambahin sendiri aja deh biar komplit…….*Salam Mudik*

Bukti Nyata ala Tuyi di akhir Ramadhan…

Tak terasa sudah 2 pekan lebih, kita menjalani puasa di bulan Ramadhan, artinya hari kemenangan pun semakin dekat. Hari dimana nanti kita telah mencapai tahapan yang Fitri, seperti terlahir kembali bagai bayi yang baru lahir dari kandungan ibunya….hehehe…

Namun biasanya sering kita jumpai hal-hal yang seharusnya tidaklah lazim untuk kita lakukan dimasa-masa akhir bulan Ramadhan ini. Kenapa saya katakan tidak lazim…..?, hal ini karena seharusnya dimasa akhir kita menjalani puasa di bulan Ramadhan seharusnya kita semakin terbiasa dan semakin bertambah ketaqwaan kepada Allah SWT. Namun ada beberapa hal yang sering kita temui di akhir bulan Ramadhan ini. Sebagai mana yang yang terangkum saya amati dari tahun-ke tahun selama menjalani ibadah puasa di bulan Ramadhan ini.

Hal-hal itu diantaranya………….

  1. Sof (barisan dalam sholat) Taraweh semakin maju, atau semakin banyak yang tidak hadir sholat Taraweh berjamaah. Entah karena bosen atau kesibukan lain kurang tau dehhhhhhh Tuyi……hihihihihi
  2. Mall dan pusat perbelanjaan semakin ramai justru disaat-saat waktu sholat taraweh semakin ramai ajah itu mall, kebalikannya masjid semakin sepiiiiiiiiiiiiii ajah. Naudzubillah…..Naudzubillah…………
  3. Warung nasi dan warung makan semakin banyak yang buka terang-terangan di siang hari, yang awal waktu puasa dipake korden kini mulai kordennya terlepas satu persatu gak mau dibenerin. Payahhhhh dehhhhh…….????!!!!
  4. Semakin banyak pula orang yang berlalu lalang tidak puasa, dengan berbagai alasan mereka nggak berpuasa. JAdi banyak juga tuh temennya setannnnnnnn…..wakakakakak….
  5. Toko Emas mendekati lebaran semakin ramai karena banyak yang membeli emas untuk keperluan lebaran. Biar bisa ngeceng kaliii….pakein gelang kronconggnya….????. wakakakaak……..
  6. Pegaidain juga semakin rame, karena banyak yang mau gadaian barangnya untuk keperluan lebaran. Biar gadai asal bisa beli baju baru…….hehehehe
  7. Bursa motor sekond atau baru juga semakin ramai sajah. Biasa kalo lebaran penginnya kan pergi-pergi biar lebih mudah kali perginya, palagi yang lagi PDKT ketemu Camer (calon mertua) semakin PD lagi. wakakakak….
  8. Makin banyakkkkk sales pakaian atau makanan khas lebaran yang menjajakan ke kantor kantor. Jemput bola katanya….(soalnya bolanya gak punya alamat). hehehehe
  9. makin banyak pengemis yang masuk ke kampung-kampung atau di jalanan untuk mencari sedekah. Dijadikan ladang amal kata pengemisnya……hehehe
  10. Makin banyak juga copet, maling, perampok di jalanan yang mau menjarah barang-barang milik orang lain. Si Copet juga perlu lebaran kannnnn….????. wakakakakak……

Itulah sepengetahuan Tuyi Bukti-bukti otentik di akhir-akhir Ramadhan di tahun kemarin, kaya’nya tahun ini gak jauh bedaaa……wakakakak

Kurang dan lebihnya saya minta Maaf…………

Setanpun Takut dengan rupaku….

Setan, jin, kuntilanak, genderuwo dan sejenisnya diciptkan oleh Allah ta’ ala untuk mengganggu manusia. Supaya ikut jalannya mereka dan berpaling kepadaNya. Oleh karena itu golongan setan dengan tipu dayanya akan senantiasa menggelincirkan umat manusia ke dalam api neraka.

Ngomongin setan saya jadi keingetan waktu jamannya kost dulu. kebetulan di belakang persis ada kuburan yang lumayan luas. Saya menempati kamar atas (lantai 2), sebelahnya ada tempat jemuran siapapun yg lewat tempat jemuran saya merasakan berisiknya orang melangkah karena ada lantainya (dak) yang tertutupi oleh seng.

 

Hampir tiap malem (sekitar) jam 12 malem menjelang saya tidur selalu aja ada yang berisik. Gak tau itu siapa ….., yang jelas kalo saya ingat-ingat suaranya mereka diam. Dan kalo saya tengok lewat jendela juga mereka diam. Sayapun terganggu dengan keberisikannya kalo malem dan menjelang saya terlelap. Sehingga saya sering tidak bisa tidur kala itu.

Hingga suatu saat sayapun nekat.

Suatu malam saya dan teman saya pengin memberi pelajaran kepada yang sering berisik itu. Kata orang sekitar situ sih kalo mau tidak ditakuti lebih baik menakuti sebelum kamu bener-bener takut. Sayapun mulai pasang strategi  dengan modal muka  dicoreng moreng, pakaian compang-camping serta dilengkapi  pentungan hansip yg saya pinjem dari tetangga, pas jam biasanya berisik saya langsung beraksi. Hahaha……

“Setannnnnn….tunjukkan rupamu…..”teriakku dengan temanku…

Nggak berapa lama saya dan temen saya clingukan karena emang gak ada yg nampak disitu. Saya mengendap ke samping kiri dan temen saya mengendap ke samping kanan. Berulang ulang saya teriak seperti itu seperti orang kesetanan.

Setelah kondisinya aman terkendali, saya dan temen saya meninggalkan tempat jemuran itu dan kembali tidur. Tapi anehnya malam itu benar-benar gak ada gangguan sama sekali.

Menjelang pagi sayapun bangun dan melihat di sebelah teman saya dengan muka yang coreng moreng dan dandanan ala zomby malah lebih menyeramkan daripada setan. Dan mungkin malam itupun setan berpikir kok ada juga ya yang lebih menyeramkan daripada AKu.

Setelah kejadian itu malam-demi malam gak ada yang ngganggu tidurku, gak ada yang berisik di sekitar tempat jemuranku. Dan setelah saya pikir-pikir ternyata ada benernya kata orang sini. Setan itu lebih takut pada manusia yang berpenampilan seperti dirinya.

Photobucket

Bayar 2 ribu ajah…..

Biasa tiap 3 bulan sekali saya harus ke jakarta untuk suatu urusan rutin (tugas kerjaan). Kalo biasanya saya naik kereta yang klas bisnis, kali ini saya mencoba untuk naik bis kelas super eksekutif. Pengin ngerasaian kelas bis yang ini walau sebelumnya cuma kelas bis Patas AC biasa. Perjalananpun lancar tanpa ada aral yang melintang…

Seperti biasanya juga sebelum nyampai tujuan akhir bis transit untuk memberikan kesempatan penumpangnya untuk makan siang, buang air ataupun istirahat saja. Karena bisnya yang super eksekutif tempat istrirahatnya pun termasuk kelas yang mewah juga. Ada restoran yg super eksekutif, food cort sampai pada toilet yang super eksekutif juga.

Saya pun turun seperti penumpang lainnya untuk melepaskan penat sembari makan siang. Tapi sebelumnya karena perjalanan yg lumayan jauh sebelum makan kusempatkan dulu untuk buang air sebentar kebetulan saya sedari tadi agak mules sedikit. Setelah saya tanya-tanya petugas restoran akhirnya saya temukan dimana saya harus membuang kencing ataupun e’e saya saya.

Sesampainya di  toilet umum, saya agak merasa ada yang aneh soalnya di kebanyakan toilet tidak ada tempat kasirnya, tetapi toilet yang satu ini ada layaknya di swalayan, di toilet restoran yang cukup megah ini ada tempat kasir khusus untuk toilet, pake komputer lagi. Daripada penasaran saya beranikan diri  untuk bertanya kepada kasirnya…:

Saya : “Maaf ini bener toilet umum seperti kebanyakan”

Kasir : “Bener mas,  ini toilet umum super canggih, masing-masing toilet ada sensor berat dan volumenya”

Saya   : “Terus nanti bayarnya disini…?”

Kasir   :” betul mas…, nanti  setelah kencing, atau berak tercatat secara otomatis berapa kilo atau berapa liternya  yang sudah dikeluarkan,  di toilet juga full AC  lho mas…. katanya.

Setelah agak lama saya bertanya, perutpun sudah tidak bisa diajak kompromi sayapun langsung masuk ke toilet yang super canggih katanya.

…Heukkkkzzz……Hueukkkkkzzzzz…….sampai di toilet saya langsung ngeden, karena suasananya yang tidak bisanya (ada musiknya, ACnya juga adem) saya nggak bisa berak. Akhirnya saya cuma numpang ngeden saja dan langsung keluar menuju kasir.

Sesampainya di kasir……

Saya  :” Berapa mba’……?”

Setelah kasir memeriksa monitor, ternyata tidak ada jumlah berat TA1  atau air seni yang saya keluarkan, kasir itupun bingung…

KAsir : ” mas tadi ngapain aja sih, kok nggak ada terdeteksi berat ataupun volume yg dibuang….?”

Saya  : ” Emang mba’ saya tadi gak jadi kencing ataupun berak, jawabku”

Kasir : ” Yaudah Mas bayar 2 ribu ajah…..”

Saya : ” Lho kok…saya kan tidak jadi buang kotoran…..?”, jawabku

Kasir : “Betul Mas……, tetapi anda ngeden kan……, disini juga ada sensor ngedennya…….?”

Saya : ” kalo pake berak berapa mba’….?”

Kasir  : “Perkilonya 3 ribu mas…., berhubung anda cuma ngeden jadi cuma  2 ribu ajah…?”

Saya   : ”  Oh…gitu………..*garuk 2x kepala*

Sayapun ngeloyor aja dari toilet, karena bis yang saya tumpangi sudah memanggil-manggil penumpangnya, dan akhirnya saya gak jadi makan siang…………Photobucket

Ikuti

Get every new post delivered to your Inbox.

Bergabunglah dengan 38 pengikut lainnya.