Saya Ngebom tapi bukan teroris

Duhh…betapa traumatiknya masyarakat kita gara-gara teror Bom, sampai-sampai saya salah` ngomong mau ngebom di WC ajah diikiutin sama Mr SatPam BCA.  Mau tau ceritanya….???. Ikuti perjalanan kisahku ngebom di WC….hehehe…*kaya’ sinetrun ajah*.

Pagi ini saya berencana utk mentransfer uang untuk keperluan hajatan saudaraku yang ada di luar kota. Penginnya sih saya ke sana, tapi oleh karena kesibukan saya yang tidak bisa saya tingglakan maka saya hanya bisa kirim uang untuk membantu keperluan hajatan. Sekaligus untuk mengecek saldo tabunganku yang telah lama belum saya perintkan ke buku tabungan.

Saya datang di Bank kira2 jam 9.30 waktu setempat, loket teller sudah penuh antrian. Kira2 ada 15 orang yang ngantri de depanku. Tak lama berselang saya mengantri tiba2 perut melilit, pengin buang hajat rasanya (be’ol). Kulihat di belakangku sudah mulai banyak yang antri. Kutahan-tahan tak tahan juga perut semakin melilit, keringat dingin mulai menetes di dahi dan sekujur badan ini  karena menahan mules yang teramat sadis di perutku. Dalam benakku kalo saya tinggalkan antrian untuk pergi ke WC pasti makin panjang dan makin lama deh ngantrinya. Oleh karena itu sayapun nekat untuk meninggalkan antrian tapi saya bilang sama orang yang dibelakang saya walau belum kenal. Dengan berbisik ke orang yang ngantri di belakang saya terus saya bilang.

“Mas tolong jaga antrian saya, soalnya saya mau ngebom di belakang”.

Saya mau terus terang gak enak soalnya malu, saya lihat orang itu juga main nggangguk ajah dan saya kira sudah TST (Tau SamaTau). hehehehe….

Begitu saya keluar dari antrian dan ke belakang (toilet), gak lama kemudian saya diikiuti sama sekuriti (Satpam Bank). Saya sih pura-pura gak tau, wong emang saya gak tau maksud dari sekuriti ngikutin saya.  Begitu sampai di belakang sekuriti baru ngeh kalo saya emang mau ngebom, tapi ngebom untuk kesehatan alias buang kotoran karena memang dari tadi perutku mules banget gak tahan.

Sekarang sekuriti juga tau bahwa ngebom saya bukan ngebom gedung Bank seperti teroris2 itu, dan saya ngebom tapi bukan teroris, ngebom saya ituh karena kebutuhan.

Begitulah cerita ngebomku…., mana ceritamu……hwahahahaha…..

Iklan

Tips dan trik mendapatkan wanita Idaman

Bagi anda (khususnya pria)  Yang akan dan berusaha memikat hati wanita idaman, ikuti tips dan trik berikut ini……

  1. Pria itu Harus rajin mandi, paling tidak sehari 2 kali waktu pagi dan sore hari lebih dari itu jga no problem. Hal ini dilakukan karena wanita paling suka dengan pria yang bersih, tidak bau apek dan kalo bisa sih wangi walaupun dikit *wakakak…..* Sepakat kan buat para wanita, kalo ngga’ brati tipikal jorok  si wanita ituh. hiks…hiks….
  2. Pria itu harus Berpenampilan Rapih, survey membuktikan dari 100 wanita ada sekitar 90 wanita mengingankan pria yang berpenampilan rapih sedangkan 10 wanita lainnya lebih memilih berpenampilan apa adanya saat melakukan kunjungan malam Minggunya (ngapel). Ini artinya hampir seluruhnya wanita menginginkan pria yang berpenampilan rapih, enak dipandang dan kaga’ slenge’an. Sepakat kan…..? hai para wanita, kalo ngga’ berarti fansnya Slanker tuh…..hahahahaha
  3. Pria itu harus bisa Memuji Pasangan, naluri wanita itu suka dipuji, coba aja deh puji pasanganmu atau pacar, bila dipuji pasti dia tersipu malu (walaupun kenyataanya ohhh…nooo), dibandingkan dengan dicela pasti dia akan nangis dan tidak mau kenal kamu lagi. Soalnya dia (wanita) mikir punya pacar masa tiap kali ngapel nyela melulu, mending berhenti deh jadi pacar. wakakakak….
  4. Pria itu harus bisa  Merayu, wanita itu menginginkan pasangan yang suka merayu dan agresif ketimbang pasangan yang pendiam. Selama rayuannya tidak gombal-gombal amat. Pasti deh wanita suka, karena dari rayuan itu akan timbul kalimat-kalimat sayang dan cinta. Hal itu tidak akan terungkap pada pria yang super pendiam. hahahahaha….
  5. Pria itu harus bisa menggoda, kodrat wanita adalah suka digoda sedangkan pria adalah menggoda, kalo hal ini ditemukan di diri anda yang kebalik hati-hati deh buat wanita ini bisa dianggap wanita jablay dan gampangan, sedangkan prianya bencong kaleee…..wakakakak…
  6. Pria itu harus bisa melawak, untuk mencairkan suasana ada kalanya seorang pria harus punya ide untuk melebur kebuntuan dalam komunikasi. Humor dan percakapan yang tidak penting terkadang disampaikan di sela-sela obrolan. Apalagi menghadapi wanita yang pendiam, si pria harus ekstra keras untuk membuat dia tersenyum dan ketawa.
  7. Pria itu harus yang sopan, tidak ada seorangpun wanita yang menginginkan pria yang kurang ajar. Dari omongannya, sikapnya, tata kramanya dalam lubuk hati seorang wanita pengin mendapatkan orang yang bener dan sopan baik tingkah laku dan bertutur kata.
  8. Pria itu harus bermodal, ini hal penting untuk para pria yang ingin mendambakan pasangan idamannya. Dia harus bermodal keberanian, bermodal kecerdasan dan bermodal material. Ketiganya harus ada salah satu gak ada saya rasa kurang klop. Masa’ mau mendapatkan wanita idaman cuma modal dengkul…..????. hwakakakak….

Itulah sedikit tips dan trik untuk mendapatkan pasangan idaman khususnya untuk para pria……, Kalo rekan ada yang punya tips lagi kasih tau lewat komentar buat sharing……

Salam Ngeblog……..

Persyaratan Motor Untuk Mudik..

Mudik………mudik………mudik……..,

Mungkin kata itu saat yang berkecamuk di dada setiap orang yang merantau di luar daerah. Karena kebiasaan perantau mudik (pulang kampung) dilakoni menjelang lebaran tiba. Yah…minimal setahun sekali lah ketemu saudara dan handai taulan.

Ada yang menggunakan jasa angkutan darat, laut bahkan udara. Bagi yang berkantong tebal (banyak kutang uang) pesawat adalah alternatif yang tepat untuk mudik. Atau menggunakan jasa angkutan kereta atau bus eksekutif atau yang lainnya. Bagi yang berkantong setengah tebah (separo uang separo KTP), bisa menggunakan kereta ataupun bis klas ekonomi. Terus bagi yang berkantong tebal juga (tebal tagihan utang)/(kertas2 bon), biasanya menggunakan fasilitas yang lain supaya ngirit ongkos tentunya dengan menggunakan Sepeda motor, bajaj atau becak sekalipun. hwakakak…..

Melihat fenomena yang sering terjadi menjelang lebaran, berikut dari Tuyi’s Blog hanya memberikan persyaratan para pemudik yang  menggunakan sepeda ontel motor untuk  melaksanakan tradisi mudiknya ke kampung halamannya. Karena kalo tips mudik dengan motor udah banyak yang posting.

Oke….cekidot…..*baca persyaratannya*

  1.  Syarat ke-1, calon pemudik paling tidak punya motor itu yang pasti. Motor yang biasanya buat ngojeg atau motor ngerampok pinjeman dari tetangga……
  2. Syarat ke-2, harus punya surat-surat kendaraan biar nyaman, atau SIM yang kedaluwarsa masih berlaku, dengan adanya foto diri yang jelas jangan foto orang lain.
  3. Syarat ke-3, motor harus punya mesin yang jelas sesuai dengan kebutuhannya, jangan dipasang mesin jahit atau mesin ketik….wakakak
  4. Syarat ke-4, motor dalam keadaan bisa dijalankan walau stater awal didorong ataupun di pancal staternya. Soalnya kalo mati bisa sebulan kali nyampainya. wakakak….
  5. Syarat ke-5, roda juga harus jelas pilih roda yang masih radial dan bulat bundar tentunya. Emang kalo kotak bisa ngglinding apa…..wakakakak….
  6. Syarat ke-6, spion juga harus jelas kanan kiri masih bisa keliatan dengan jelas and its oke. Bila perlu depan belakang…..(depan utk yg nyetir, belakang utk yg nggonceng). wkwkwkwk….
  7. Syarat ke-7, Tangki bahan bakar juga jangan sampai bocor harus rapet, saking rapetnya bensin gak mau keluar ke karburasi. OMG itu motor gak ada pembakaran donk. Bensin bisa awet.  wakakakak….
  8. Syarat ke-8, sokbreker harus di cek….jangan pake sokbreker sepeda nanti nggak mantul-mantul….wkwkwkwk
  9. Syarat ke-9, Jok pengendara pakein busa biar lebih nyaman, soalnya kalo gak pake bisa keras tuh pantat nyampe rumah….wkwwkwk
  10. Syarat ke -10, jangan lupa motor harus ada yang nyetir kalo gak ada yang nyetir emang itu motor bisa jalan sendiri apa……wkakakak……

Itulah Persyaratan yang saya anjurkan…….., barangkali syarat ini masih dirasa kurang tambahin sendiri aja deh biar komplit…….*Salam Mudik*

Kebutuhan Pra Lebaran

Kurang lebih sepekan lagi lebaran tiba, banyak orang yang sudah sibuk untuk menyambut hari kemenangan. Hari yang paling dinanti oleh umat muslim sedunia. Tak terkecuali untuk para Blogger se tanah air, Tanah Air Indonesia.

Kira-kira apa saja sih yang perlu dipersiapkan untuk menyambut lebaran tahun ini…….?.

Sudilah kiranya untuk Blogger yang nyasar ke Tuyi’s Blog berkenan untuk menvote Polling dibawah ini….., ini hanya sekedar polling untuk bahan referensi saya dalam menyelesaikan gelar S2 di UPI (Universitas Perkentiran Indonesia). Wakakakak…..

Makasih sebelumnya yah……………….

Bukti Nyata ala Tuyi di akhir Ramadhan…

Tak terasa sudah 2 pekan lebih, kita menjalani puasa di bulan Ramadhan, artinya hari kemenangan pun semakin dekat. Hari dimana nanti kita telah mencapai tahapan yang Fitri, seperti terlahir kembali bagai bayi yang baru lahir dari kandungan ibunya….hehehe…

Namun biasanya sering kita jumpai hal-hal yang seharusnya tidaklah lazim untuk kita lakukan dimasa-masa akhir bulan Ramadhan ini. Kenapa saya katakan tidak lazim…..?, hal ini karena seharusnya dimasa akhir kita menjalani puasa di bulan Ramadhan seharusnya kita semakin terbiasa dan semakin bertambah ketaqwaan kepada Allah SWT. Namun ada beberapa hal yang sering kita temui di akhir bulan Ramadhan ini. Sebagai mana yang yang terangkum saya amati dari tahun-ke tahun selama menjalani ibadah puasa di bulan Ramadhan ini.

Hal-hal itu diantaranya………….

  1. Sof (barisan dalam sholat) Taraweh semakin maju, atau semakin banyak yang tidak hadir sholat Taraweh berjamaah. Entah karena bosen atau kesibukan lain kurang tau dehhhhhhh Tuyi……hihihihihi
  2. Mall dan pusat perbelanjaan semakin ramai justru disaat-saat waktu sholat taraweh semakin ramai ajah itu mall, kebalikannya masjid semakin sepiiiiiiiiiiiiii ajah. Naudzubillah…..Naudzubillah…………
  3. Warung nasi dan warung makan semakin banyak yang buka terang-terangan di siang hari, yang awal waktu puasa dipake korden kini mulai kordennya terlepas satu persatu gak mau dibenerin. Payahhhhh dehhhhh…….????!!!!
  4. Semakin banyak pula orang yang berlalu lalang tidak puasa, dengan berbagai alasan mereka nggak berpuasa. JAdi banyak juga tuh temennya setannnnnnnn…..wakakakakak….
  5. Toko Emas mendekati lebaran semakin ramai karena banyak yang membeli emas untuk keperluan lebaran. Biar bisa ngeceng kaliii….pakein gelang kronconggnya….????. wakakakaak……..
  6. Pegaidain juga semakin rame, karena banyak yang mau gadaian barangnya untuk keperluan lebaran. Biar gadai asal bisa beli baju baru…….hehehehe
  7. Bursa motor sekond atau baru juga semakin ramai sajah. Biasa kalo lebaran penginnya kan pergi-pergi biar lebih mudah kali perginya, palagi yang lagi PDKT ketemu Camer (calon mertua) semakin PD lagi. wakakakak….
  8. Makin banyakkkkk sales pakaian atau makanan khas lebaran yang menjajakan ke kantor kantor. Jemput bola katanya….(soalnya bolanya gak punya alamat). hehehehe
  9. makin banyak pengemis yang masuk ke kampung-kampung atau di jalanan untuk mencari sedekah. Dijadikan ladang amal kata pengemisnya……hehehe
  10. Makin banyak juga copet, maling, perampok di jalanan yang mau menjarah barang-barang milik orang lain. Si Copet juga perlu lebaran kannnnn….????. wakakakakak……

Itulah sepengetahuan Tuyi Bukti-bukti otentik di akhir-akhir Ramadhan di tahun kemarin, kaya’nya tahun ini gak jauh bedaaa……wakakakak

Kurang dan lebihnya saya minta Maaf…………

Sekedar Tips agar tidak kehilangan sendal saat Taraweh

Saat ini cerita-cerita mengenai sandal hilang di masjid seakan-akan sudah menjadi hal biasa dan dianggap sebagai cerita iseng untuk bercanda tawa.

Tentunya tips berikut ataupun pengambilan topik tentang hal ini bukan bermaksud apa-apa namun sekedar cerita untuk kelucuan belaka.

Berikut Tipsnya………..

  1. Hindari memakai sandal Branded, seperti : Nake, Adidos, Robeek, atau yang lainnya*merk disamarkan*, pakailah sandal yang sekali pakai.
  2. Jika Anda terpaksa memakai sandal Branded, simpan saja sandal Anda di tempat yang berjauhan, misalnya sandal sebelah kanan, Anda simpan di Mesjid Al Markas, sandal yang sebelah kirinya Anda simpan di Mesjid PLN.
  3.  Pakai Bakiak untuk 3 penumpang yang sering digunakan ketika lomba 17 Agustus-an.
  4. Gunakan Password dan alarm pada sandal Anda.
  5. Pasanglah kamera Tracker dengan GPS secara tersembunyi pada sandal Anda, sehingga Anda bisa memantau dimana posisi sandal Anda apabila sandal Anda di curi.
  6. Jadikan sandal Anda sebagai Accesoris yang dikalungkan di leher atau jadikan sebagai anting-anting.
  7. Pesanlah sandal yang berbentuk kotak amal, selain dapat terhindar dari aksi pencurian, Anda juga akan mendapatkan sumbangan amal
  8. Gunakanlah sandal yang berbeda, sandal sebelah kanan warna pink dengan hiasan bunga mawar, sebelah kiri warna hitam dengan lambang kelelawar.
  9. Gunakanlah nomor sandal yang berbeda, misal sandal sebelah kanan bernomor 37, dan sebelah kiri bernomor 45.
  10. Atau gunakan sandal yang kanan dua-duanya atau kiri dua-duanya
  11. Bawalah selalu rantai besi yang panjang, Anda dapat merantai sandal anda pada badan Anda, sehingga bila sandal Anda hendak dicuri, Anda akan mendapat tanda berupa tarikan.
  12. Modifikasi sandal Anda dengan menambah manik-manik, payet dan lainnya atau dengan membuat bolong di tengah sandal Anda, sehingga sandal tidak bisa dipakai dan membuat ilfil si-calon pencuri.
  13. Menyimpan secarik kertas di atas sandal Anda yang berbunyi ‘Sandal ini punya si Aa’ ; ‘Sandal ini di Kredit dengan berat hati ‘ ; atau Anda tulis pengumuman ‘Ini bukan sandal, sumpah ini bukan sandal..’
  14. Sendalnya digembog biar aman damai sentosa….
  15. Dan terakhir sekaligus yang paling jitu adalah : Pakailah sepatu, sehingga anda tidak akan pernah kehilangan sandal..

Selamat Sholat Taraweh, smoga ibadahnya khusyu’

Hal Terbodoh yang dilakukan Selama Bulan Puasa

Bulan RNoribellaamadhan adalah bulan yang penuh hikmah dan ampunan, maka dari itu sebagai muslim yang ingin mencapai derajat taqwa haruslah berlomba-lomba untuk meraihnya dengan jalan menjalani puasa dan melakukan berbagai amalkebajikan di bulan ramadhan in.

Berikut adalah hal-hal yang jangan dilakukan selama bulan Puasa, dan wajib jangan sampe menirunya…..:

  1. Melakukan puasa sampai maghrib tiba, tapi sahurnya jam 7 pagi. hwahahaha…….*ini mah sarapan bukan sahur*
  2. Melakukan puasa sampai Maghrib tiba, gak makan gak minum dirumah, tapi di warung sih iya gak nolak……Wakakakak….
  3. Puasa sih puasa tapi jam 10 pagi udah buka, lauknya sate lagi…..*ini sih anak kecil*. wakakakak….
  4. Puasa sih puasa, tapi tiap kali mandi minum air kran…….*awas cacingan*.wakakakakak…..
  5. Puasa sih puasa, tapi kali lagi beol ditangan njepit rokok sampurna. *dah  ketagihan rokok tuh…….*. wakakakak…..
  6. Puasa sih puasa,tapi ngomongnya tuh gak ada bener-benernya, gosipsana sana kek wartawan infotainment…..wakakakakak….
  7. Tiap kali sholah taraweh, di pertengahan sholat kabur tuk ngambil sendal yang baru. Jadi tiap hari dapet sendal baru. wakakakak….
  8. Tiap sholat taraweh gak pernah genep, wong katanya sunah sih…….wakakakak….
  9. Habis sahur nyari gebetan, asmara subuh sekalian penyaluran napsu terpendam. wakakakak……*gak nahannnn…….*
  10. Kalo mo buka, cari saluran radio yang adzan maghribnya cepet, bila perlu pake waktu bagian Timur deh yang cepet bukanya……wakakakak….
  11. Begitu waktu buka tiba, makan gak pake aturan sampe-sampe perut kek mau meledak kekenyangan…..wakakakak….*rakus.com*
  12. Puasa tapi tidur seharian kayak ular piton habis makan kerbau….wakakakak…..
  13. Puasa tapi berenang melulu, katanya hobby. Tapi sambil berenang minum air biar kenyang…..wakakakak…..
  14. Puasa sih puasa, tapi gak pernah meludah, sayang katanya mending ludahnya diminum ajah….*huweks…huweks…..
  15. Puasa cuman kalo diluar rumahtuk njaga wibawa sama bawahan, tapi di dalam rumah tetap makan dan minum, gak keliatan katanya. wakakakak……*ancur dahhhhh

Smoga ini jangan dilakakukan sama kaum muslimin semuanya……..

Salam penuh cinta damai dari Bulakamba…………..