Setanpun Takut dengan rupaku….

Setan, jin, kuntilanak, genderuwo dan sejenisnya diciptkan oleh Allah ta’ ala untuk mengganggu manusia. Supaya ikut jalannya mereka dan berpaling kepadaNya. Oleh karena itu golongan setan dengan tipu dayanya akan senantiasa menggelincirkan umat manusia ke dalam api neraka.

Ngomongin setan saya jadi keingetan waktu jamannya kost dulu. kebetulan di belakang persis ada kuburan yang lumayan luas. Saya menempati kamar atas (lantai 2), sebelahnya ada tempat jemuran siapapun yg lewat tempat jemuran saya merasakan berisiknya orang melangkah karena ada lantainya (dak) yang tertutupi oleh seng.

Hampir tiap malem (sekitar) jam 12 malem menjelang saya tidur selalu aja ada yang berisik. Gak tau itu siapa ….., yang jelas kalo saya ingat-ingat suaranya mereka diam. Dan kalo saya tengok lewat jendela juga mereka diam. Sayapun terganggu dengan keberisikannya kalo malem dan menjelang saya terlelap. Sehingga saya sering tidak bisa tidur kala itu.

Hingga suatu saat sayapun nekat.

Suatu malam saya dan teman saya pengin memberi pelajaran kepada yang sering berisik itu. Kata orang sekitar situ sih kalo mau tidak ditakuti lebih baik menakuti sebelum kamu bener-bener takut. Sayapun mulai pasang strategi  dengan modal muka  dicoreng moreng, pakaian compang-camping serta dilengkapi  pentungan hansip yg saya pinjem dari tetangga, pas jam biasanya berisik saya langsung beraksi. Hahaha……

“Setannnnnn….tunjukkan rupamu…..”teriakku dengan temanku…

Nggak berapa lama saya dan temen saya clingukan karena emang gak ada yg nampak disitu. Saya mengendap ke samping kiri dan temen saya mengendap ke samping kanan. Berulang ulang saya teriak seperti itu seperti orang kesetanan.

Setelah kondisinya aman terkendali, saya dan temen saya meninggalkan tempat jemuran itu dan kembali tidur. Tapi anehnya malam itu benar-benar gak ada gangguan sama sekali.

Menjelang pagi sayapun bangun dan melihat di sebelah teman saya dengan muka yang coreng moreng dan dandanan ala zomby malah lebih menyeramkan daripada setan. Dan mungkin malam itupun setan berpikir kok ada juga ya yang lebih menyeramkan daripada AKu.

Setelah kejadian itu malam-demi malam gak ada yang ngganggu tidurku, gak ada yang berisik di sekitar tempat jemuranku. Dan setelah saya pikir-pikir ternyata ada benernya kata orang sini. Setan itu lebih takut pada manusia yang berpenampilan seperti dirinya.

Photobucket

Tips Naik Angkot yang Aman

Tips naik angkot yg aman :

  1. Pas naek angkot Kaki duluan. Baru tangan. Jangan pernah handstand di dalem angkot.
  2. Kalo di tanya supirnya “mau kemana” jangan di jawab “Ke hatimu”… Jangan bikin supirnya #Galau
  3. Meskipun dia punya banyak duit seribuan, jangan cium tangan trus minta uang jajan sama supirnya. Dia bukan bapak lo…
  4. walau lo narsis..jng sampe lo ngajak supirnya foto bareng.
  5. nggak perlu dandan cantik deh soalnya cuma di FTV kita bisa nemu sopir angkot ganteng
  6. Jangan nanya pintu daruratnya dimana. Please jangan!! ini bukan pesawat.
  7. pas sopir mau pindahin gigi, gak usah sok2 romantis genggam tangan dan tatap matanya!
  8. kalo ada yang malak dalem angkot, pura-pura tidur aja. Kemungkinannya kalo nggak dilewatin yah digamparin
  9. kalo menerima uang kembalian, ucapkan: “Alhamdullillah yahh, sesuatu banget..”
  10. kalo duduk di belakang supir, gak usah ngagetin dia dgn ngrangkul tutup matanya n blg “tebak aku siapa?!”
  11. klo mau nanya ongkos jgn pake bhs “gan” ex: “brp ongkosnya gan?” ingat ini bukan kas kus..
  12. sebelum naik, Perhatikan nomer plat nomernya, kalau RI 1 jangan dinaiki, klo tdk ingin digeplak paspampres.
  13. Jangan mau naik angkot yang pake bensin campur. Apalagi campur dorong. Capek bro.
  14. kalo lo cadel, ngomongnya Stop aja, jangan Kiri.. Ntar diketawain supir angkot lagi
  15. nyalain lagu Beyonce..”turn the left turn the left~~” saat mau berenti
  16. Gak usah curhat kesopirnya, siapa tau doi lagi #Galau jg. Gak konsen nyetir dan akhirnya #ngeeenngg #jegger. Nabrak dĥεε
  17. Tolong bayarnya pake uang, jangan pake alat sholat. Ini bukan ijab kabul
  18. setelah sampai tujuan, ucapkan “kiri, Pir”. Jgn bilang “kiri, beb”. Inget loh!!!
  19. berhentiin dulu angkotnya…jangan naik pas angkot lagi ngebut…
  20. yang terakhir dan terpenting sepenuh apapun, jgn duduk d pangkuan supirnya. Pokoknya jangan..jangan !!!!

Semoga bermanfaat . 🙂 😀 😆

Saya Ngebom tapi bukan teroris

Duhh…betapa traumatiknya masyarakat kita gara-gara teror Bom, sampai-sampai saya salah` ngomong mau ngebom di WC ajah diikiutin sama Mr SatPam BCA.  Mau tau ceritanya….???. Ikuti perjalanan kisahku ngebom di WC….hehehe…*kaya’ sinetrun ajah*.

Pagi ini saya berencana utk mentransfer uang untuk keperluan hajatan saudaraku yang ada di luar kota. Penginnya sih saya ke sana, tapi oleh karena kesibukan saya yang tidak bisa saya tingglakan maka saya hanya bisa kirim uang untuk membantu keperluan hajatan. Sekaligus untuk mengecek saldo tabunganku yang telah lama belum saya perintkan ke buku tabungan.

Saya datang di Bank kira2 jam 9.30 waktu setempat, loket teller sudah penuh antrian. Kira2 ada 15 orang yang ngantri de depanku. Tak lama berselang saya mengantri tiba2 perut melilit, pengin buang hajat rasanya (be’ol). Kulihat di belakangku sudah mulai banyak yang antri. Kutahan-tahan tak tahan juga perut semakin melilit, keringat dingin mulai menetes di dahi dan sekujur badan ini  karena menahan mules yang teramat sadis di perutku. Dalam benakku kalo saya tinggalkan antrian untuk pergi ke WC pasti makin panjang dan makin lama deh ngantrinya. Oleh karena itu sayapun nekat untuk meninggalkan antrian tapi saya bilang sama orang yang dibelakang saya walau belum kenal. Dengan berbisik ke orang yang ngantri di belakang saya terus saya bilang.

“Mas tolong jaga antrian saya, soalnya saya mau ngebom di belakang”.

Saya mau terus terang gak enak soalnya malu, saya lihat orang itu juga main nggangguk ajah dan saya kira sudah TST (Tau SamaTau). hehehehe….

Begitu saya keluar dari antrian dan ke belakang (toilet), gak lama kemudian saya diikiuti sama sekuriti (Satpam Bank). Saya sih pura-pura gak tau, wong emang saya gak tau maksud dari sekuriti ngikutin saya.  Begitu sampai di belakang sekuriti baru ngeh kalo saya emang mau ngebom, tapi ngebom untuk kesehatan alias buang kotoran karena memang dari tadi perutku mules banget gak tahan.

Sekarang sekuriti juga tau bahwa ngebom saya bukan ngebom gedung Bank seperti teroris2 itu, dan saya ngebom tapi bukan teroris, ngebom saya ituh karena kebutuhan.

Begitulah cerita ngebomku…., mana ceritamu……hwahahahaha…..

Tips dan trik mendapatkan wanita Idaman

Bagi anda (khususnya pria)  Yang akan dan berusaha memikat hati wanita idaman, ikuti tips dan trik berikut ini……

  1. Pria itu Harus rajin mandi, paling tidak sehari 2 kali waktu pagi dan sore hari lebih dari itu jga no problem. Hal ini dilakukan karena wanita paling suka dengan pria yang bersih, tidak bau apek dan kalo bisa sih wangi walaupun dikit *wakakak…..* Sepakat kan buat para wanita, kalo ngga’ brati tipikal jorok  si wanita ituh. hiks…hiks….
  2. Pria itu harus Berpenampilan Rapih, survey membuktikan dari 100 wanita ada sekitar 90 wanita mengingankan pria yang berpenampilan rapih sedangkan 10 wanita lainnya lebih memilih berpenampilan apa adanya saat melakukan kunjungan malam Minggunya (ngapel). Ini artinya hampir seluruhnya wanita menginginkan pria yang berpenampilan rapih, enak dipandang dan kaga’ slenge’an. Sepakat kan…..? hai para wanita, kalo ngga’ berarti fansnya Slanker tuh…..hahahahaha
  3. Pria itu harus bisa Memuji Pasangan, naluri wanita itu suka dipuji, coba aja deh puji pasanganmu atau pacar, bila dipuji pasti dia tersipu malu (walaupun kenyataanya ohhh…nooo), dibandingkan dengan dicela pasti dia akan nangis dan tidak mau kenal kamu lagi. Soalnya dia (wanita) mikir punya pacar masa tiap kali ngapel nyela melulu, mending berhenti deh jadi pacar. wakakakak….
  4. Pria itu harus bisa  Merayu, wanita itu menginginkan pasangan yang suka merayu dan agresif ketimbang pasangan yang pendiam. Selama rayuannya tidak gombal-gombal amat. Pasti deh wanita suka, karena dari rayuan itu akan timbul kalimat-kalimat sayang dan cinta. Hal itu tidak akan terungkap pada pria yang super pendiam. hahahahaha….
  5. Pria itu harus bisa menggoda, kodrat wanita adalah suka digoda sedangkan pria adalah menggoda, kalo hal ini ditemukan di diri anda yang kebalik hati-hati deh buat wanita ini bisa dianggap wanita jablay dan gampangan, sedangkan prianya bencong kaleee…..wakakakak…
  6. Pria itu harus bisa melawak, untuk mencairkan suasana ada kalanya seorang pria harus punya ide untuk melebur kebuntuan dalam komunikasi. Humor dan percakapan yang tidak penting terkadang disampaikan di sela-sela obrolan. Apalagi menghadapi wanita yang pendiam, si pria harus ekstra keras untuk membuat dia tersenyum dan ketawa.
  7. Pria itu harus yang sopan, tidak ada seorangpun wanita yang menginginkan pria yang kurang ajar. Dari omongannya, sikapnya, tata kramanya dalam lubuk hati seorang wanita pengin mendapatkan orang yang bener dan sopan baik tingkah laku dan bertutur kata.
  8. Pria itu harus bermodal, ini hal penting untuk para pria yang ingin mendambakan pasangan idamannya. Dia harus bermodal keberanian, bermodal kecerdasan dan bermodal material. Ketiganya harus ada salah satu gak ada saya rasa kurang klop. Masa’ mau mendapatkan wanita idaman cuma modal dengkul…..????. hwakakakak….

Itulah sedikit tips dan trik untuk mendapatkan pasangan idaman khususnya untuk para pria……, Kalo rekan ada yang punya tips lagi kasih tau lewat komentar buat sharing……

Salam Ngeblog……..

Persyaratan Motor Untuk Mudik..

Mudik………mudik………mudik……..,

Mungkin kata itu saat yang berkecamuk di dada setiap orang yang merantau di luar daerah. Karena kebiasaan perantau mudik (pulang kampung) dilakoni menjelang lebaran tiba. Yah…minimal setahun sekali lah ketemu saudara dan handai taulan.

Ada yang menggunakan jasa angkutan darat, laut bahkan udara. Bagi yang berkantong tebal (banyak kutang uang) pesawat adalah alternatif yang tepat untuk mudik. Atau menggunakan jasa angkutan kereta atau bus eksekutif atau yang lainnya. Bagi yang berkantong setengah tebah (separo uang separo KTP), bisa menggunakan kereta ataupun bis klas ekonomi. Terus bagi yang berkantong tebal juga (tebal tagihan utang)/(kertas2 bon), biasanya menggunakan fasilitas yang lain supaya ngirit ongkos tentunya dengan menggunakan Sepeda motor, bajaj atau becak sekalipun. hwakakak…..

Melihat fenomena yang sering terjadi menjelang lebaran, berikut dari Tuyi’s Blog hanya memberikan persyaratan para pemudik yang  menggunakan sepeda ontel motor untuk  melaksanakan tradisi mudiknya ke kampung halamannya. Karena kalo tips mudik dengan motor udah banyak yang posting.

Oke….cekidot…..*baca persyaratannya*

  1.  Syarat ke-1, calon pemudik paling tidak punya motor itu yang pasti. Motor yang biasanya buat ngojeg atau motor ngerampok pinjeman dari tetangga……
  2. Syarat ke-2, harus punya surat-surat kendaraan biar nyaman, atau SIM yang kedaluwarsa masih berlaku, dengan adanya foto diri yang jelas jangan foto orang lain.
  3. Syarat ke-3, motor harus punya mesin yang jelas sesuai dengan kebutuhannya, jangan dipasang mesin jahit atau mesin ketik….wakakak
  4. Syarat ke-4, motor dalam keadaan bisa dijalankan walau stater awal didorong ataupun di pancal staternya. Soalnya kalo mati bisa sebulan kali nyampainya. wakakak….
  5. Syarat ke-5, roda juga harus jelas pilih roda yang masih radial dan bulat bundar tentunya. Emang kalo kotak bisa ngglinding apa…..wakakakak….
  6. Syarat ke-6, spion juga harus jelas kanan kiri masih bisa keliatan dengan jelas and its oke. Bila perlu depan belakang…..(depan utk yg nyetir, belakang utk yg nggonceng). wkwkwkwk….
  7. Syarat ke-7, Tangki bahan bakar juga jangan sampai bocor harus rapet, saking rapetnya bensin gak mau keluar ke karburasi. OMG itu motor gak ada pembakaran donk. Bensin bisa awet.  wakakakak….
  8. Syarat ke-8, sokbreker harus di cek….jangan pake sokbreker sepeda nanti nggak mantul-mantul….wkwkwkwk
  9. Syarat ke-9, Jok pengendara pakein busa biar lebih nyaman, soalnya kalo gak pake bisa keras tuh pantat nyampe rumah….wkwwkwk
  10. Syarat ke -10, jangan lupa motor harus ada yang nyetir kalo gak ada yang nyetir emang itu motor bisa jalan sendiri apa……wkakakak……

Itulah Persyaratan yang saya anjurkan…….., barangkali syarat ini masih dirasa kurang tambahin sendiri aja deh biar komplit…….*Salam Mudik*

Sekedar Tips agar tidak kehilangan sendal saat Taraweh

Saat ini cerita-cerita mengenai sandal hilang di masjid seakan-akan sudah menjadi hal biasa dan dianggap sebagai cerita iseng untuk bercanda tawa.

Tentunya tips berikut ataupun pengambilan topik tentang hal ini bukan bermaksud apa-apa namun sekedar cerita untuk kelucuan belaka.

Berikut Tipsnya………..

  1. Hindari memakai sandal Branded, seperti : Nake, Adidos, Robeek, atau yang lainnya*merk disamarkan*, pakailah sandal yang sekali pakai.
  2. Jika Anda terpaksa memakai sandal Branded, simpan saja sandal Anda di tempat yang berjauhan, misalnya sandal sebelah kanan, Anda simpan di Mesjid Al Markas, sandal yang sebelah kirinya Anda simpan di Mesjid PLN.
  3.  Pakai Bakiak untuk 3 penumpang yang sering digunakan ketika lomba 17 Agustus-an.
  4. Gunakan Password dan alarm pada sandal Anda.
  5. Pasanglah kamera Tracker dengan GPS secara tersembunyi pada sandal Anda, sehingga Anda bisa memantau dimana posisi sandal Anda apabila sandal Anda di curi.
  6. Jadikan sandal Anda sebagai Accesoris yang dikalungkan di leher atau jadikan sebagai anting-anting.
  7. Pesanlah sandal yang berbentuk kotak amal, selain dapat terhindar dari aksi pencurian, Anda juga akan mendapatkan sumbangan amal
  8. Gunakanlah sandal yang berbeda, sandal sebelah kanan warna pink dengan hiasan bunga mawar, sebelah kiri warna hitam dengan lambang kelelawar.
  9. Gunakanlah nomor sandal yang berbeda, misal sandal sebelah kanan bernomor 37, dan sebelah kiri bernomor 45.
  10. Atau gunakan sandal yang kanan dua-duanya atau kiri dua-duanya
  11. Bawalah selalu rantai besi yang panjang, Anda dapat merantai sandal anda pada badan Anda, sehingga bila sandal Anda hendak dicuri, Anda akan mendapat tanda berupa tarikan.
  12. Modifikasi sandal Anda dengan menambah manik-manik, payet dan lainnya atau dengan membuat bolong di tengah sandal Anda, sehingga sandal tidak bisa dipakai dan membuat ilfil si-calon pencuri.
  13. Menyimpan secarik kertas di atas sandal Anda yang berbunyi ‘Sandal ini punya si Aa’ ; ‘Sandal ini di Kredit dengan berat hati ‘ ; atau Anda tulis pengumuman ‘Ini bukan sandal, sumpah ini bukan sandal..’
  14. Sendalnya digembog biar aman damai sentosa….
  15. Dan terakhir sekaligus yang paling jitu adalah : Pakailah sepatu, sehingga anda tidak akan pernah kehilangan sandal..

Selamat Sholat Taraweh, smoga ibadahnya khusyu’

Hal Terbodoh yang dilakukan Selama Bulan Puasa

Bulan RNoribellaamadhan adalah bulan yang penuh hikmah dan ampunan, maka dari itu sebagai muslim yang ingin mencapai derajat taqwa haruslah berlomba-lomba untuk meraihnya dengan jalan menjalani puasa dan melakukan berbagai amalkebajikan di bulan ramadhan in.

Berikut adalah hal-hal yang jangan dilakukan selama bulan Puasa, dan wajib jangan sampe menirunya…..:

  1. Melakukan puasa sampai maghrib tiba, tapi sahurnya jam 7 pagi. hwahahaha…….*ini mah sarapan bukan sahur*
  2. Melakukan puasa sampai Maghrib tiba, gak makan gak minum dirumah, tapi di warung sih iya gak nolak……Wakakakak….
  3. Puasa sih puasa tapi jam 10 pagi udah buka, lauknya sate lagi…..*ini sih anak kecil*. wakakakak….
  4. Puasa sih puasa, tapi tiap kali mandi minum air kran…….*awas cacingan*.wakakakakak…..
  5. Puasa sih puasa, tapi kali lagi beol ditangan njepit rokok sampurna. *dah  ketagihan rokok tuh…….*. wakakakak…..
  6. Puasa sih puasa,tapi ngomongnya tuh gak ada bener-benernya, gosipsana sana kek wartawan infotainment…..wakakakakak….
  7. Tiap kali sholah taraweh, di pertengahan sholat kabur tuk ngambil sendal yang baru. Jadi tiap hari dapet sendal baru. wakakakak….
  8. Tiap sholat taraweh gak pernah genep, wong katanya sunah sih…….wakakakak….
  9. Habis sahur nyari gebetan, asmara subuh sekalian penyaluran napsu terpendam. wakakakak……*gak nahannnn…….*
  10. Kalo mo buka, cari saluran radio yang adzan maghribnya cepet, bila perlu pake waktu bagian Timur deh yang cepet bukanya……wakakakak….
  11. Begitu waktu buka tiba, makan gak pake aturan sampe-sampe perut kek mau meledak kekenyangan…..wakakakak….*rakus.com*
  12. Puasa tapi tidur seharian kayak ular piton habis makan kerbau….wakakakak…..
  13. Puasa tapi berenang melulu, katanya hobby. Tapi sambil berenang minum air biar kenyang…..wakakakak…..
  14. Puasa sih puasa, tapi gak pernah meludah, sayang katanya mending ludahnya diminum ajah….*huweks…huweks…..
  15. Puasa cuman kalo diluar rumahtuk njaga wibawa sama bawahan, tapi di dalam rumah tetap makan dan minum, gak keliatan katanya. wakakakak……*ancur dahhhhh

Smoga ini jangan dilakakukan sama kaum muslimin semuanya……..

Salam penuh cinta damai dari Bulakamba…………..