Tips Naik Angkot yang Aman

Tips naik angkot yg aman :

  1. Pas naek angkot Kaki duluan. Baru tangan. Jangan pernah handstand di dalem angkot.
  2. Kalo di tanya supirnya “mau kemana” jangan di jawab “Ke hatimu”… Jangan bikin supirnya #Galau
  3. Meskipun dia punya banyak duit seribuan, jangan cium tangan trus minta uang jajan sama supirnya. Dia bukan bapak lo…
  4. walau lo narsis..jng sampe lo ngajak supirnya foto bareng.
  5. nggak perlu dandan cantik deh soalnya cuma di FTV kita bisa nemu sopir angkot ganteng
  6. Jangan nanya pintu daruratnya dimana. Please jangan!! ini bukan pesawat.
  7. pas sopir mau pindahin gigi, gak usah sok2 romantis genggam tangan dan tatap matanya!
  8. kalo ada yang malak dalem angkot, pura-pura tidur aja. Kemungkinannya kalo nggak dilewatin yah digamparin
  9. kalo menerima uang kembalian, ucapkan: “Alhamdullillah yahh, sesuatu banget..”
  10. kalo duduk di belakang supir, gak usah ngagetin dia dgn ngrangkul tutup matanya n blg “tebak aku siapa?!”
  11. klo mau nanya ongkos jgn pake bhs “gan” ex: “brp ongkosnya gan?” ingat ini bukan kas kus..
  12. sebelum naik, Perhatikan nomer plat nomernya, kalau RI 1 jangan dinaiki, klo tdk ingin digeplak paspampres.
  13. Jangan mau naik angkot yang pake bensin campur. Apalagi campur dorong. Capek bro.
  14. kalo lo cadel, ngomongnya Stop aja, jangan Kiri.. Ntar diketawain supir angkot lagi
  15. nyalain lagu Beyonce..”turn the left turn the left~~” saat mau berenti
  16. Gak usah curhat kesopirnya, siapa tau doi lagi #Galau jg. Gak konsen nyetir dan akhirnya #ngeeenngg #jegger. Nabrak dĥεε
  17. Tolong bayarnya pake uang, jangan pake alat sholat. Ini bukan ijab kabul
  18. setelah sampai tujuan, ucapkan “kiri, Pir”. Jgn bilang “kiri, beb”. Inget loh!!!
  19. berhentiin dulu angkotnya…jangan naik pas angkot lagi ngebut…
  20. yang terakhir dan terpenting sepenuh apapun, jgn duduk d pangkuan supirnya. Pokoknya jangan..jangan !!!!

Semoga bermanfaat . 🙂 😀 😆

Saya Ngebom tapi bukan teroris

Duhh…betapa traumatiknya masyarakat kita gara-gara teror Bom, sampai-sampai saya salah` ngomong mau ngebom di WC ajah diikiutin sama Mr SatPam BCA.  Mau tau ceritanya….???. Ikuti perjalanan kisahku ngebom di WC….hehehe…*kaya’ sinetrun ajah*.

Pagi ini saya berencana utk mentransfer uang untuk keperluan hajatan saudaraku yang ada di luar kota. Penginnya sih saya ke sana, tapi oleh karena kesibukan saya yang tidak bisa saya tingglakan maka saya hanya bisa kirim uang untuk membantu keperluan hajatan. Sekaligus untuk mengecek saldo tabunganku yang telah lama belum saya perintkan ke buku tabungan.

Saya datang di Bank kira2 jam 9.30 waktu setempat, loket teller sudah penuh antrian. Kira2 ada 15 orang yang ngantri de depanku. Tak lama berselang saya mengantri tiba2 perut melilit, pengin buang hajat rasanya (be’ol). Kulihat di belakangku sudah mulai banyak yang antri. Kutahan-tahan tak tahan juga perut semakin melilit, keringat dingin mulai menetes di dahi dan sekujur badan ini  karena menahan mules yang teramat sadis di perutku. Dalam benakku kalo saya tinggalkan antrian untuk pergi ke WC pasti makin panjang dan makin lama deh ngantrinya. Oleh karena itu sayapun nekat untuk meninggalkan antrian tapi saya bilang sama orang yang dibelakang saya walau belum kenal. Dengan berbisik ke orang yang ngantri di belakang saya terus saya bilang.

“Mas tolong jaga antrian saya, soalnya saya mau ngebom di belakang”.

Saya mau terus terang gak enak soalnya malu, saya lihat orang itu juga main nggangguk ajah dan saya kira sudah TST (Tau SamaTau). hehehehe….

Begitu saya keluar dari antrian dan ke belakang (toilet), gak lama kemudian saya diikiuti sama sekuriti (Satpam Bank). Saya sih pura-pura gak tau, wong emang saya gak tau maksud dari sekuriti ngikutin saya.  Begitu sampai di belakang sekuriti baru ngeh kalo saya emang mau ngebom, tapi ngebom untuk kesehatan alias buang kotoran karena memang dari tadi perutku mules banget gak tahan.

Sekarang sekuriti juga tau bahwa ngebom saya bukan ngebom gedung Bank seperti teroris2 itu, dan saya ngebom tapi bukan teroris, ngebom saya ituh karena kebutuhan.

Begitulah cerita ngebomku…., mana ceritamu……hwahahahaha…..

Perbedaan Me…dan Di….dengan kata dasar rokok

ME-ROKOK: MENGHASILKAN ASAP
DI-ROKOK : MENGHASILKAN CAIRAN

ME-ROKOK: AKTIFITAS INI SEBAIKNYA DI LAKUKAN DI LUAR RUANGAN…
DI-ROKOK: HANYA ORANG YANG NEKAT MELAKUKANNYA DI UDARA TERBUKA.

ME-ROKOK: ASAPNYA MENGGANGGU LINGKUNGAN
DI-ROKOK: BISA DIARAK KELILING LINGKUNGAN

ME-ROKOK: DI UDARA DINGIN MENIKMATINYA SAMBIL BERJAKET TEBAL
DI-ROKOK: MESKI DINGIN SEKALI, CELANA PUN TIDAK DIPAKAI

ME-ROKOK: HANGAT DI ATAS
DI-ROKOK: HANGAT DI BAWAH

ME-ROKOK: PERLU KOREK API
DI ROKOK: KOREK API SANGAT BERBAHAYA UNTUK HAL INI

ME-ROKOK: HANYA PERLU ASBAK
DI-ROKOK: PERLU TISSUE, SAPUTANGAN ATAU HANDUK

ME-ROKOK: MENGGUNAKAN MULUT SENDIRI
DI-ROKOK: MENGGUNAKAN MULUT ORANG LAIN.

ME-ROKOK: TANGAN AKTIF SENDIRI
DI-ROKOK: TANGAN ORANG LAIN YANG AKTIF

ME-ROKOK: MULUT SENDIRI AKTIF
DI-ROKOK: MULUT ORANG LAIN BISA PEGEL PEGEL, APALAGI KALAU ROKOKNYA BANDEL

ME-ROKOK: SAAT MEROKOK KADANG SUKA MELUDAH
DI-ROKOK: SUKA DILUDAHIN

ME-ROKOK: SAAT MEROKOK BERTOPANG KAKI DAN SANTAI
DI-ROKOK: KAKI TERBUKA DAN TUBUH SESANTAI MUNGKIN

ME-ROKOK: ADA YANG SUKA MENGIGIT (FILTER) ROKOKNYA
DI-ROKOK : BAHAYA SEKALI KALAU TERGIGIT

ME-ROKOK: SESUDAH SELESAI KADANG CUCI MULUT
DI-ROKOK: HARUS HATI-HATI SUPAYA TIDAK CUCI CELANA DALAM

KESEHATAN
—————-
ME-ROKOK BISA MENYEBABKAN IMPOTENSI
DI-ROKOK MENYEBABKAN EREKSI

ME-ROKOK BISA MENYEBABKAN SAKIT JANTUNG & KENA KANKER.
DI-ROKOK BIKIN KEJANG KEJANG, LEMAS & KANTONG KERING.

ME-ROKOK: MENGELUARKAN SUARA BATUK “UHUK UHUK”
DI-ROKOK: MENGELUARKAN SUARA TDK JELAS “UGH..AH. UGHH..AH.!”

ME-ROKOK: BERBAHAYA BAGI WANITA HAMIL
DI-ROKOK: SOLUSI BAGI WANITA UTK HAMIL

ME-ROKOK: EFEK LEBIH LANJUT BISA MERUSAK JANIN
DI-ROKOK: EFEK LEBIH LANJUT BISA MENGHASILKAN JANIN.

JADI BERHENTILAH MEROKOK-
DAN MULAILAH DIROKOK …….tikus

Mumpung Masih Bisa Mimpi

Ini mobil akan saya parkirkan di teras

Pagi ini selepas jam kantor, saya mau sempatkan ke dieler Toyota rencana saya pilih warna silver untuk Toyota Inova yang bakal saya parkirkan di teras rumah. Setelah transaksi selesai nanti saya sempatkan mampir ke dieler elektronik terdekat untuk beli LCD TV 42 Inchi, seperangkat home theaternya beserta DVDnya, lumayan kali kalo selepas dari kantor sambil makan siang putar film favorit saya serta duduk di sofa yang empuk.

Kebetulan di deket dieler electronic ada dieler peralatan listrik untuk rumah tangga, pilih-pilih mesin cuci yang super canggih dan bisa menampung banyak cucian biar si bibi gak terlalu repot. AC juga nanti akan saya boyong ke rumah dan kupasang di ruang tamu serta kamar-kamar yang ada di rumah. Seger kaya’nya nanti rumah setelah kupasang AC-ACnya. Bakal betah deh saat-saat loburan di rumah.

Rumah saya yang kini di gang akan kutinggal saja, soalnya sumpek dan tidak nyaman. Mungkin biar bisa kemana-kemana saya harus pindah rumah. Kebetulan barusan ada rekan saya yang nawarin rumah di real estate. lumayan juga sih harganya walau hanya 2 Milyard. Bagiku harga tak jadi masalah tapi yang penting kenyamanan. Begitupun untuk prospek menuju rumah idaman keluarga.

Setelah semuanya terpenuhi, mungkin harus mengembangkan sayap usaha. Kebetulan saya hobbi dengan fotographi dan seni musik. Target berikutnya adalah membangun studio foto yang unik dan bisa digunakan untuk foto-foto calon pengantin (pra wedding) atau foto penganten lengkap dengan dokumentasi videonya. Kemudaian hasilnya saya olah di studio rekaman saya yang nanti rencannya saya bangun di sebelah studio foto saya. Untuk nama Studio nanti akan menyusul setelah punya lahan yang strategis dan setelah punya uang banyak.

Begitupun untuk membeli mobil Toyota Inova, seperangkap home theater, peralatan rumah tangga yang serba elektronik, rumah real estate nanti akan saya beli setelah punya uang. Kalo sekarang sih saya punya tidak punya uang. hehehehe….

Maaf Lho ini hanya impian, mumpung sekarang mimpi tidak bayar (gratis lagi). Kata orang sih Mumpung masih bisa mimpi……..

Photobucket

Bayar 2 ribu ajah…..

Biasa tiap 3 bulan sekali saya harus ke jakarta untuk suatu urusan rutin (tugas kerjaan). Kalo biasanya saya naik kereta yang klas bisnis, kali ini saya mencoba untuk naik bis kelas super eksekutif. Pengin ngerasaian kelas bis yang ini walau sebelumnya cuma kelas bis Patas AC biasa. Perjalananpun lancar tanpa ada aral yang melintang…

Seperti biasanya juga sebelum nyampai tujuan akhir bis transit untuk memberikan kesempatan penumpangnya untuk makan siang, buang air ataupun istirahat saja. Karena bisnya yang super eksekutif tempat istrirahatnya pun termasuk kelas yang mewah juga. Ada restoran yg super eksekutif, food cort sampai pada toilet yang super eksekutif juga.

Saya pun turun seperti penumpang lainnya untuk melepaskan penat sembari makan siang. Tapi sebelumnya karena perjalanan yg lumayan jauh sebelum makan kusempatkan dulu untuk buang air sebentar kebetulan saya sedari tadi agak mules sedikit. Setelah saya tanya-tanya petugas restoran akhirnya saya temukan dimana saya harus membuang kencing ataupun e’e saya saya.

Sesampainya di  toilet umum, saya agak merasa ada yang aneh soalnya di kebanyakan toilet tidak ada tempat kasirnya, tetapi toilet yang satu ini ada layaknya di swalayan, di toilet restoran yang cukup megah ini ada tempat kasir khusus untuk toilet, pake komputer lagi. Daripada penasaran saya beranikan diri  untuk bertanya kepada kasirnya…:

Saya : “Maaf ini bener toilet umum seperti kebanyakan”

Kasir : “Bener mas,  ini toilet umum super canggih, masing-masing toilet ada sensor berat dan volumenya”

Saya   : “Terus nanti bayarnya disini…?”

Kasir   :” betul mas…, nanti  setelah kencing, atau berak tercatat secara otomatis berapa kilo atau berapa liternya  yang sudah dikeluarkan,  di toilet juga full AC  lho mas…. katanya.

Setelah agak lama saya bertanya, perutpun sudah tidak bisa diajak kompromi sayapun langsung masuk ke toilet yang super canggih katanya.

…Heukkkkzzz……Hueukkkkkzzzzz…….sampai di toilet saya langsung ngeden, karena suasananya yang tidak bisanya (ada musiknya, ACnya juga adem) saya nggak bisa berak. Akhirnya saya cuma numpang ngeden saja dan langsung keluar menuju kasir.

Sesampainya di kasir……

Saya  :” Berapa mba’……?”

Setelah kasir memeriksa monitor, ternyata tidak ada jumlah berat TA1  atau air seni yang saya keluarkan, kasir itupun bingung…

KAsir : ” mas tadi ngapain aja sih, kok nggak ada terdeteksi berat ataupun volume yg dibuang….?”

Saya  : ” Emang mba’ saya tadi gak jadi kencing ataupun berak, jawabku”

Kasir : ” Yaudah Mas bayar 2 ribu ajah…..”

Saya : ” Lho kok…saya kan tidak jadi buang kotoran…..?”, jawabku

Kasir : “Betul Mas……, tetapi anda ngeden kan……, disini juga ada sensor ngedennya…….?”

Saya : ” kalo pake berak berapa mba’….?”

Kasir  : “Perkilonya 3 ribu mas…., berhubung anda cuma ngeden jadi cuma  2 ribu ajah…?”

Saya   : ”  Oh…gitu………..*garuk 2x kepala*

Sayapun ngeloyor aja dari toilet, karena bis yang saya tumpangi sudah memanggil-manggil penumpangnya, dan akhirnya saya gak jadi makan siang…………Photobucket

Blogger Angin_anginan

Malezzzzzzz.....z.z.z.z.z.Punya Blog tapi kurang produktif, tidak rajin menulis, Blogwalking juga kadang-kadang itulah yang kualami saat ini makanya saya memberanikan diri untuk memproklamirkan Blogger Angin-anginan.

Kenanapa hal itu bisa terjadi di diriku, atau mungkin blogger yang lain pernah mengalami hal yang serupa seperti Aku.

Berikut beberapa alasan kenapa Aku sekarang menjadi Blogger Angin-anginan…

  1. Tugas di dunia nyata yang makain menumpuk, menyita perhatian hampir dari sebagaan kegiatan nyataku sehingga tidak bisa menumpahkan kreatifitas (menulis) yang tidak biasanya akhir-akhir ini walaupun bahan postingan sebenarnya ada banyak..
  2. Sudah diambang batas kejenuhan menulis karena masih banyak kegiatan selain itu yang harus terselesaikan secara periodik dan kejar tayang.
  3. Tidak ada target dalam pengelolaan blog, karena bagiku ngeblog adalah hanya mengisi kekosongan waktu tidak untuk menjadi lahan bisnis atau ajang mencari dollar.
  4. Jaringan internet yang makin sempit bandwitnya di kantor, karena makin banyak komputer yang terkoneksi internet di kantor yang saya tempati sekarang ini.
  5. Lebih banyak interaksi dengan situs-situs jejaring sosial yang makin praktis dan gampang berinteraksi dengan pengguna internet lainnya. (FB, twitter, koprol).

Itulah sekilas kenapa sekarang menjadi Blogger Angin-Anginan Saat ini…..

Tole masukin kelas 6 aja…..

Tole baru masuk SD kelas 1, hari pertama dia sudah protes sama ibu guru..

“Bu.. saya seharusnya duduk di kelas 3..” bu guru nya heran..

“Kenapa kamu yakin begitu..?”

Tole menjawab dengan mantap..”Soalnya saya lebih pintar dari kakak saya yang sekarang kelas 3..”

Akhirnya bu guru membawa Tole ke ruang kepala sekolah..

Setelah diceritakan oleh bu guru, pak kepala sekolah mencoba menguji Tole dengan berbagai materi pelajaran murid kelas 3 SD..

Kepsek : Berapa 16 dikali 26?

Tole: 416

Kepsek : Perang Diponegoro berlangsung tahun berapa?

Tole: 1825-1830

Kepsek: Siapa penemu lampu bohlam?

Tole: Thomas Alfa Edison

Kepsek: Hewan yang memakan daging dan tumbuhan termasuk golongan apa?

Tole: omnivora

Setelah beberapa pertanyaan, pak Kepsek bilang ke ibu guru..

“Kelihatannya Tole memang cerdas, saya rasa bisa masuk di kelas 3..”

Tapi ibu guru masih belum yakin… “coba saya tes lagi pak kepsek..” kata bu guru.

Ibu guru: Benda apakah yang huruf pertama nya K.. huruf terakhirnya L.. yang bisa menjadi tegang, bisa lemas..?(mendengar pertanyaan bu guru pak Kepsek melongo kaget..)

Tole: Ketapel..

Ibu guru: OK, sekarang apakah yang huruf pertamanya M.. huruf terakhir K.. ditengah benda itu ada kacangnya?.. (pak kepsek makin melongo.. sambil melap keringat di jidatnya..)

Tole: Martabak..

Ibu guru: OK, berikut.. Kegiatan apakah yang biasa dilakukan anak remaja dikamar mandi dengan gerakan yang berulang-ulang.., huruf pertama nya M, huruf terakhir I..? (pak kepsek makin salah tingkah denger pertanyaan bu guru)

Tole: Menggosok Gigi..

Ibu guru: Kegiatan apakah yang biasa dilakukan pria dan wanita yang lagi pacaran dimalam hari, huruf pertamanya N, huruf terakhir T.. (pak kepsek nyaris pingsan denger pertanyaan terakhir..)

Tole: Nonton Midnight..

Sebelum bu guru melanjutkan pertanyaan, pak kepsek memotong… ”ibu guru..

Tole masukin ke kelas 6 aja… saya aja dari tadi salah terus jawab pertanyaan bu guru. Photobucket